Des histoires pas droles

Comment faire aboyer un chat?
Facile l#asperger d'essence, l'allumer, puis on l'entendra faire "WOUF"

Maintenant plus dur, comment faire miauler un chien?
le mettre dans le congel puis le sortir apres une journée, sortir sa vieille scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

Saviez vous que Jean-marie le Pen avait du sang arabe?
Oui c'est vrai, peu de gens le save, mais il suffit de regarder le par-choc de sa voiture pour s'en convaincre.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

je vous laisse réflechir car la réponse est d'une profondeur...........

bon la derniere chose qui lui passe par la tete, ben c'est son cul.

C'est un petit garçon qui est appelé par son pere pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le pere lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déja passé !
- Mais c'est pour Noel, répond le pere.
- Mais on est en juin Papa !
- Mais tu crois que ta leucémie, elle va attendre 6mois fiston ??

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord?
Parce qu'apres les requins n'ont plus faim.

Un homme de 2 metres de haut avec 100kilo de muscle entre dans le bus, il regarde le chauffeur droit dans les yeux et lui dit: Moi je paye pas mon billet.
Terroriser le chauffeur le laisse rentrer sans rien dire.

le jour suivant l'homme revient a la meme heure, monte dans le bus et regarde le chauffeur droit dans les yeux en lui disant: Moi je paye pas mon billet.

Et ainsi de suite chaque jour, pendant une semaine, deux semaines un mois puis le chauffeur devient depressif anxieux n'arrive pls a dormir la nuit et finalement il craque. Il en parle a son chef et explique son cas. Le lendemain le chauffeur est accompagné de 2 gardes du corps russes, engagé par son chef, plus haut qu'une armoire en chene massif.

L'homme en question monte dans le bus comme chaque jour, et regarde le chauffeur droit dans les yeux en lui disant: Moi je ne paye pas mon billet.
Et pourquoi ca? demande le garde du corps

Parce que j'ai un abonnement.

Vous savez comment on appelle des vieux qui dansent la techno?

La Tecktonik des plaques.

( iiiih pas taper !!1 )

Suite a un crash d'avion sur une ile paradisiaque et surtout deserte..donc suite a ce crash il y a 3 survivants.

Une femme
et deux hommes

Donc ils s'organisent pour la bouffe, le logement etc...
Vient la question du sexe. apres moulte débat ils décident tous que c'est une fois l'un apres l'autre qui lui passera dessus, ou dessus...

Ils vivent ainsi joyeusement jusqu'au jour ou la fille meurt dans un tragique accident. Une noix de coco lui tombe sur la tete. Les deux hommes se demande comment ils vont faire question cul.

L'un dit: ben une fois ca sera toi une fois moi.
L'autre: ouai ca m'enchante pas mais ok.

2 semaines passe ainsi, et un type dit a l'autre:

-On peut plus continuer comme ca, ca deviens vraiment degueu!! Que vont pensez de nous nos proche s'ils apprennent ca, c'est horrible!!
-Tu as raison.....enterrons le cadavre.

Qu'est-ce qu'on se marre ! ^^

Bon, alors vous êtes dans une jungle, et là, paf, une panthère vous attaque ! Manque de pot, il ne vous reste plus qu'une balle, et vous avez très envie de fumer... Comment faire?

Vous tirez, mais la balle loupe la panthère. Puis, prenez la panthère par la queue et faites-la tourner au-dessus de votre tête, en décrivant un disque de périmètre 2*Pi*panthère, soit deux pipes en terre. Prenez l'une d'entre elles, brisez-la, faites-en deux tas : un tas haut et un tas bas. Prenez le tabac, mettez-le dans la deuxième pipe en terre, allumez-la à l'aide la loupe. Vous pouvez à présent fumer.

*fuit loin, très loin*

oO

ouch violente celle là.....

Qu'est ce que l'on ressent en premier quand on tire sur un civil?

Le recul du fusil dans l'épaule.

(shooter)

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

---

Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

j'aime les corses ^^

Ensis a écrit:: Bon, alors vous êtes dans une jungle, et là, paf, une panthère vous attaque ! Manque de pot, il ne vous reste plus qu'une balle, et vous avez très envie de fumer... Comment faire?

Vous tirez, mais la balle loupe la panthère. Puis, prenez la panthère par la queue et faites-la tourner au-dessus de votre tête, en décrivant un disque de périmètre 2*Pi*panthère, soit deux pipes en terre. Prenez l'une d'entre elles, brisez-la, faites-en deux tas : un tas haut et un tas bas. Prenez le tabac, mettez-le dans la deuxième pipe en terre, allumez-la à l'aide la loupe. Vous pouvez à présent fumer.

*fuit loin, très loin*

merde.
je suis pas d'accord..
cette blague c'est un des trucs les plus importants du court métrage qu'on as tourné y'à pas longtemps..
rohhh
:/
^

Rrrr a écrit:

Ensis a écrit:: Bon, alors vous êtes dans une jungle, et là, paf, une panthère vous attaque ! Manque de pot, il ne vous reste plus qu'une balle, et vous avez très envie de fumer... Comment faire?

Vous tirez, mais la balle loupe la panthère. Puis, prenez la panthère par la queue et faites-la tourner au-dessus de votre tête, en décrivant un disque de périmètre 2*Pi*panthère, soit deux pipes en terre. Prenez l'une d'entre elles, brisez-la, faites-en deux tas : un tas haut et un tas bas. Prenez le tabac, mettez-le dans la deuxième pipe en terre, allumez-la à l'aide la loupe. Vous pouvez à présent fumer.

*fuit loin, très loin*

merde.
je suis pas d'accord..
cette blague c'est un des trucs les plus importants du court métrage qu'on as tourné y'à pas longtemps..
rohhh
:/
^

Rho Oo
Merde alors >.<

Ca vient d'un pote alors moi, j'en sais trop rien xD
Daysolay-euh Razz

^^
héhé
bon je te pardonne...
mais bon hein Smile